这一天
情绪变动真的很大
吓到自己了…
不过
很习惯性的
尽管很不愿意把自己的缺点掀开来
但最后还是硬着头皮面壁思过了…
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
起源在哪里？
很模糊…
骗人！
明明就是很清楚自己为什么会变成这个样子
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
从小
可能是自己的智慧长得太快（福报呢）
在班上总是名列前茅
读书唱歌演讲跆拳道弹钢琴课外活动样样都懂
于是在亲朋戚友之中
自己亦是堂表弟妹的模范
自恃着是老师的孩子
又是大名鼎鼎色狼康的妹妹
走起路来也好像有风呢
呵
这样棒的童年会造就怎样的未来？
正所谓
小时了了，大未必佳啊
不懂这句谚语的朋友们
可以来找我，我就是最好的典范…
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
来到了大学
这才深深体会到“天外有天”这句话的精髓
（福报享尽了）
人家是被浓厚的宗教环境吓呆了
我则是被大家的聪慧吓坏了
同样是从零开始
怎么会有那么大的差距？？
第二年加入了佛学会筹委
哦
这可糟了
本小姐从小就不懂得分配时间
而且超爱搞活动（尽管搞得很烂）
结果原本已落后的学业就直接被我荒废掉了
还以为会有时间赶上来吧
不呢
迟了
整整迟了两年
（够力夸张…）
谁说五年的医学生涯够力长？
你要是像我这样把学业荒废了两年
剩下的最后两年就可以天天以泪洗面了
哦，不呢
干脆转科吧
不会浪费自己的眼泪，又能省下政府的钱…
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
会不会觉得我很消极？
是
是的
问题就在这里
温室长大的小花会不会经得起大风雨？
这小学生的题目来的咯
这花当然是死定咯
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
不得不感恩因缘
尽管荒废了两年的学业
但我总算还是把佛学知识换回来了
所以到现在还活着呢
再给我选一次
我无论如何还是要选择佛法
当然，能的话
学业也并重啦
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
但很可悲的是
做不到解行并重啊
懂是不够的，重要的是要做得到啊
没有呵
发现别人懂而我却问号多多
又或是自己不小心问了些很蠢很蠢的问题
遭旁人冷冰冰的白眼时
心情真是够烂的
可以转眼就变得脸臭臭的
人说女生很情绪化啊
我想就是这样的吧
还以为自己已学会承受这样的打击了
天使也千方百计的在苦劝我
但还是没用
一次又一次的
我在打击下总是跌得很重
别人不会跌倒的地方我都会跌得遍体鳞伤
（下盘不够稳啊…）
呵
可笑吗？
是
可笑，而且是可悲得很呢
笨了也就罢了
连份面对自己的勇气都没有
还够资格做人么？
还对得起自己对得起家人么？？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
搞笑啊
你是要做医生的哩
荒废了两年学业就等制造了一个恐怖的杀手！
多少病人的生命在你未来的手中？？
难道你还想继续浪费这两年来自哀自怜？？
唉
我也不想的
我真的已经在努力了
但难道两年真的能读完四年的课业么？
何况以你的才智
嗯
情况不太可观呢
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
哈
不过呢
还是要先处理一下自己的情绪啦
（伟慈师兄说不要说“控制”情绪，
强石压草不是长远的解决方案呢，呵）
老说放下放下
这种贪名这种瞋恚这种执我为什么都没放下？？
过分了啦你陈湘宁……
多念佛号呗
先学会让自己冷静思考
然后再依自己的能力勤奋向上吧
因缘是自己造下的
现在是时候承受果报
然后制造良好的因缘了咯
为了病人，为了家人，为了自己
嗯
好
尽量呗…
真的好久没有写部落格了！
原本还这样想
上了第四年应该忙得不会再写了
但想想不行不行
自己的记忆力差成这个样子
这一停下来人生中就得冤枉空白几十页
呵
还是趁考完试还有些空闲时间
来个简短的记述吧
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
第四年了也
转眼间就过了第一个posting（还不懂及不及格）
说起来也真是不可思议
当初自己还斟酌着是否要重读第三年
然后又担心自己活不过这几个星期
现在呢
还不是活生生地在写着部落格
呵，是的
要感恩，感恩呢！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
7月6日
一个很特别的日子
我们第一次花了一整天的时间
在理大医院的病房里忙（盲）得不可开交
然后回到房间第一个念头就是
“还是放弃吧！”
怎么了？？
唉
第四年的生活实在与以往差距过大
不再有坐在课堂里乖乖听课听到打瞌睡的机会了
只有在病房里睁着熊猫眼看着病人的病历
还有硬着头皮听医生护士臭骂的份儿了
说我们连些基本的知识都不知道
我们的确是什么都没经验嘛
偏偏我们天天从早到晚都在病房里
虽然说不上是在帮助病人
但要把那本log book填满都是个大问题了
哪里还有时间去复习那些基本的知识
就算晚上有丁点的时间可以不用 on call
傍晚回到房间身体已经累得不行
还要准备一大堆的seminar、IDA和第二天的课业
没过几个小时眼睛就死命张也张不开了
一碰到床就可以睡到天亮但还是不够睡
第二天还要七早八早去病房 cover cases
有 on call的时候更不用说
连吃饭大便都没有时间，迟到又要被骂…
（医生简直不是人当的…）
这些所谓的身体上的折磨也就罢了
看着那些病房里的小瓜（paediatric posting也）
依依呀呀地都不会说自己疼那里
问他父母的时候他就在那边大哭大叫打扰父母
连要做examination都要靠自己的智慧和机缘
而且小孩子的 history taking又与大人的相差甚远
结果还是要重新学过patient clerking
还要背一整篇的developmental milestones
几个月会讲话会走路会画圆圈会吃饭会笑会穿衣服都要背
结果呢
跟病人家属闹了整天还是一大堆东西忘了问
就算是问完了还是被医生骂说自己什么都不会问
每天都重复着同样的错误
搞不懂自己为什么总是学不会
眼看六个星期的posting只剩下没几天
你说
我该不该沮丧？？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
呵
前几个星期真的是很想放弃做医生的
尽管paediatric 曾是自己考虑想专攻的领域
但眼看自己的愚蠢实在没帮上忙
情绪就开始变得很不稳定
时常会惹怒自己，也得罪了身边的人（可怜了乌龟）
不过呢
天无绝人之路
到了第四五个星期
奇迹似地
我开始习惯了这样的生活
慢慢的开始学会在短时间内问些应该问的东西
尝受到了与病人互动的那种喜悦
爱上了天真又可爱的小冬瓜们
喜欢上了在NICU学习的日子
也开始喜欢上了病房里的医生和护士
甚至也发现自己的马来文变得流利了
对吉兰丹的口音也开始掌握住了！
去医院的日子不再是种折磨
和队友一起讨论病例、一起吃饭聊天
一起谈起被医生臭骂的糗事…
很惊讶的发现到
原来第四年的生活也有可以享受的地方！
只是糟糕的是
这个时侯
也到了posting的尾声
迷迷糊糊的就这样过了令人惊栗万分的考试
我又重新跌入了谷底
因为发现自己的知识依然是有限得很够力…
就这样混过考试了又算什么？
我是否还能继续做个不伤害病人的好医生？
就算不伤害病人，那我帮得到病人么？
这永远会是我最大的问题
但现在还有时间去想这样的问题么？
呵
还没掌握paediatric posting
又要去准备surgery posting 了
难怪大家都说6个星期实在是不够呢！
接下来的posting又会怎样来折磨我？
我是不是会越来越沮丧然后患上忧郁症？？
不知道
我真的不知道
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
唉
或许这是大家的第一次
所以会有如此令人彷徨无助的时刻吧
相信第二个posting会是最好的弥补的机会
是时候好好开始读书
为新的posting做好准备了
以后的事以后再想吧
要把握现在哦
加油加油加油！！
我想我是傻了
怎么会那么大胆三更半夜的
一个人跑回吉兰丹
在黑暗的街上
Mak Rempit 在相继奔驰
很多怪怪的人在远方注视着我
隐约感觉到后面好像有人不怀好意…
我脸部绷硬地一直在念“阿弥陀佛”
手上抓着重重的行李
脚步始终没敢慢下来
怕有人追上来，呜……
当我踏入 USM 宿舍门口时
才真是松了好一大口气
这才发现双脚板又冷又疼的
假假说自己不怕
其实真的是怕得要命哩
还好
恶因缘没有具足
我终于又安安全全回到了理大
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
很多人都在问我
嫌假期太长啊？？干嘛要那么早回学校
一次又一次的解释
我是来帮忙慈济活动的
唉
说来真是惭愧
我那时真的不知道那是什么活动
连主题是什么我都不记得了
只知道是小燕子说慈济那里需要人手
就这样跑回来了
要是我早知道原来是这么一个大活动
我一定会事先大势宣传的！
够力咯
结果到底有没有理大生来参观演出
我还真是不知道
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
不过
没有后悔
如果我是基督教徒
我会说
是上帝派小燕子来让我加入这一个活动的
如果我是佛教徒
我就说
真的是因缘和合
让我遇到了小燕子这一位善知识
再加上我对慈济的五体投地
才促成了我参与此活动的因缘！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
第六场了
是慈青在全马各地巡回，在吉兰丹主办的第六场
《人有二十难》音乐手语舞台剧
说来又要汗颜了
我还以为自己对佛法已稍有认识
但何谓“人有二十难”
我还真是一头雾水
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
站在吉兰丹中华工商总会的礼堂内
看着那一个大大的舞台
我有了一阵很深的感触
想到了理大去年的新春晚会
也是在这里办的！
那时候……
我再度走入后台
忍不住地就泪盈满眶
这是我们曾经流过汗血的地方！
台上还留着好多我们的痕迹呢
白色的胶纸、缝补了的帘子…
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
这时
道具组的组长来咯
是的
在这次的慈济活动中
我是属于道具组的
因为可以穿到黑黑不用冒脸
呵呵呵
组长开始在分配工作咯
我这才想到
以前是我脸黑黑命令人家准备道具
现在轮到我被人家命令咯
真是报应
哈哈
看到好几位第二学年的理大牙医学生来帮忙
心里是又惊喜又欣慰
这种活动少了年轻人就不完美了！
（好像我很老酱，呵）
然后呢
很够力的就被拉去被采访了
人家害羞嘛
干嘛拖我上镜头… 呜呜呜……
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
节目开始了！
老实说
做道具组的好处是可以看到背后的情景
不好的地方就是
因为太注重的要把背后搞好
就没什么机会注意到前面在做什么咯
结果
这一晚过了，我还是对主题一头雾水
呵
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
感恩因缘
让我有了第二个机会
重新在登嘉楼参与此音乐手语舞台剧
忽然想到
如果当初我没有决定要跟到登嘉楼来
我一定不会了解何谓人有二十难
也不会鼓励大家参与最后的两场巡回
感恩小燕子！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
登嘉楼
原来也是没有戏院的
想要跑来这里看Transformer的梦正式泡汤
呜呜呜呜呜呜
哈哈，够力
在登嘉楼唯一一间的素食馆“竹林”用过午餐
我们来到了演出场地
场地已布置得七七八八了
看来今天是帮不到什么大忙了
那就做观众呗
这才发现
场地的布置真的很棒！
要比隆重的话
理大的新春晚会有过之无不及
要比庄严的话
理大根本没得比！
很喜欢慈济专用的字体及字眼
让人能够一眼看过去或一听到就满心安详
负责食物的慈青很热情的一直在叫我们吃东西
场地上还有好些先进的灯光仪器
唉
让乌龟看到的话就不得了了
真可惜他没能来
大家都好友善
尽管我只能算是个不小心跑进来的陌生人
但他们都以很恭敬的语气以礼相待
年龄根本起不了作用
大家都是平等的！
最后一个小时
我被派到了迎宾组
呵呵
不错不错
又可以学到新东西！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
总算有机会坐下来一睹此活动的风采！呵
先是我最敬爱的证严上人开示
紧接着就是手语了
我其实早就很佩服慈济人的手语技巧
今次又让我大开眼界了 —
我第一次看手语看到鼻酸！
以双手来画出佛语、以口唱出佛语、心也念着佛语
佛陀的身、口、意行，他们都办到了！
双手比得那么快速但又不失优雅
配合着一致的制服及变化无穷的姿势
重要的是他们的眼神和他们的心
是多么的庄严，多么的震撼人心！
我又在感慨了
为何我身边的朋友竟然都没有看到这么棒的一幕！
屏幕上放着他们的影像及歌词
看着歌词
我就忘了看手语而陷入深思了
佛说的人有二十难和其解决方式
真的是太精妙了！
原来做人真是困难重重
佛陀分析得那么的清楚那么的细！
但解决方案并不是没有的
重要的还是那一颗心！
跟着
七位话剧主角出场了
他们引用了人类的恶性及善性
很年轻化的穿插了大家天天会遇到的事情
然后很客观的叙述了大家对慈济人第一眼的看法
有人怀疑、有人诋毁、有人抗拒
当然也有人本着道德心肠尝试接受了慈济
结果大家都因为参与了慈青生活营
都对慈济有了进一步的了解
并也改变了自己的劣性
很诚心的就跟随了上人
积极加入环保、筹募等活动
嗯
这一幕会是吸引年轻人加入慈济的好管道！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
最后，还有个案分享呢
一看到故事的主角我就呆掉了
是理大的医学系学姐兼佛学会筹委– 明洁！
是我认识的也
我只知道她已经毕业做医生了
没想到她背后也有着那么心酸的家事！
她有个低智商的哥哥
父亲刚刚去世，母亲受打击患了忧郁症
结果就一直干扰了明洁的课业
母亲时常会缠着明洁跟她说些无意义的话
吵得她无法用功读书
甚至晚上会把她叫醒跟她说些奇怪的话
也不理会明洁的考试将近，压力真的很大！
明洁甚至还一度想自杀
想从17楼的高处跳下去！
还好慈济人出现了
给她关怀，把明洁带入了慈青
让她考到了好成绩并就读医学系
母亲及哥哥也加入了慈济志工
情况日渐好转！
看到他们这一段真人真事
我不禁感慨
表面上大家都是天真无知的小孩
但大家背后的故事
原来可以埋得那么深，那么痛！
想到他人的苦，就想到自身的幸福
真的是身在福中不知福！
也很感恩慈济人马不停蹄的在救助世人！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
真的
这一晚
给了我很大的震撼
不只是传达了佛陀重要的信息
还感化了多少的人心
我想到了理大的佛曲咏唱联谊赛
不是应该做出这样的效果吗？
唉
汗颜汗颜
这样的好东西
很自然的就很想要分享了咯
只剩下两场的巡回演出了
本月26号在吉华独中，27号在日新独中
还没有观赏此剧的朋友们
不要浪费机会了
是时候买票了！！呵呵
人，都很爱收东西
是也收不是也收
收对的东西那也罢了
得空时还可以拿来回味回味
收到一堆粪的话
就算是把它藏在床底下
几十年后开起来你猜它会是什么味道？
呵呵呵
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
其实是想说
有时候
放下
并不是“不要去想它”那么简单
机缘到了
还是要去面对它
到时候说不定会更痛苦！
有什么不好的经历或是未解决的事情
记得不要骗自己，把它活生生的埋起来
要及时好好的去解决掉
要自己心甘情愿地把它放下！
要解决当然不容易
但你要解决的话就一定会有方法！
大家都会说嘛
天无绝人之路！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
怎样知道你是否放下它了
去感觉一下吧
想到那件事情的时候
你会不会起烦恼？
会的话
代表它其实是一堆粪
你把它藏起来的话
吃苦的，不会是它
而是现在及未来的自己！
不是吗
你现在去回想一下
是不是马上就觉得很烦不让自己去想？
如果有一天什么都被挖出来了
你会不会有力量去面对它呢？
再说
你真想为这一生留下遗憾么？
。。。。。。。。。。。。。。。。。
顺便说一说
业力不可思议
就算是一份愧疚感
如果它深埋在你心中
时日越久
业力就越强
你信也罢不信也罢
它也是一颗种子
种下去了照样会开花结果
它会带给你来世的苦！
所以
不信因缘也不要紧
要紧的是
收着一堆粪
对你、对别人一点好处也没有！
趁你还活着
赶紧做你应该做的事
解决你应该解决的事情吧
这天
当我还在享受假期的自由时
一个恶讯传过来
说有个朋友病了
而且病得很重
我第一个念头闪过就想到了无常
很自然的也没有很大的情绪波动
但接着
就发现自己其实并不是不在乎呢
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
忆起了我是怎样认识到那位朋友
陡地想起了自己还曾和她合作过呢
是outing camp的时候吧
那时大家都很健康
什么大困难我们都可以撑下去
虽然我们开口闭口都会说无常
但谁会料到自己也会有这一天？
是的
今天是她病了
明天又会是谁病了？
会不会一睁开眼
我会忽然发现自己躺在医院里？
没有人知道
真的不会有人会知道！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
想想
如果她是我的亲人或好友
那我现在的心情会是怎样的呢？
会很心痛很想哭想咒骂上帝？
会不会害怕我再也见不到她了？
是的
我们不能否认
人真的很脆弱
一口气转不上来
或是心脏忽然罢工了
我们可以就这样离开了世间
看看我们的身体
抵抗力一弱了下来
什么病菌都能进来
没有紧急施救或一个严重缺水
我们都可以这样一病不起
就算抵抗力够强
自己或许还遗传着家族的病
突然有那么一天就爆发了呢
身体上的病或许很容易医
头脑里面的病呢？
发一个神经不仅可以害死别人
还可以毁掉自己的前途！
就算没有病
我们不也天天暴露在危险之下么？
我小时候最爱胡思乱想
躺在床上看着天花板上的风扇
转啊转的转得多快
我会忽然想象到那风扇忽然掉下来
那我的头一定会碎掉的
然后我就一命呜呼了
要不然就是一开房门
就有个匪徒一刀砍下了我的头
还是看电视笑得很开心的时候
忽然一辆罗厘失控撞塌了我家的墙壁
把我压死了
遇到打雷下大雨的时候呢
又害怕淹水害怕被雷电死
在家就已经可以这样胡思乱想了
出门更不用说
什么交通工具都会造成意外
一个天气转变飞机就可以掉下来
脱了轨火车也会倒翻
人说马路如虎口
坐巴士驾车骑摩托当然就更危险了
一个瞌睡就足以夺走人命！
那走路吧
随时给人家抢劫、撞伤甚至拐带
去哪里都一样，到处都是陷阱！！
于是
我很小的时候就懂得写日记、写部落格
甚至还会写遗书
我怕自己忽然就这样走了大家会很伤心
又怕自己走了后什么都没有留下来
就在遗书里说
每个人都会死，不要伤心太久哦
我所拥有的一切，能捐的都拿去捐吧
希望大家都能学到佛法，并健康地多活几年！
很开心遇到大家，谢谢你们成就了我的一生
没有说对不起的话请原谅我
我爱你们！阿弥陀佛！
呵
还真是典型的杞人忧天！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
但无可否认
人不是不死身
我们的生命是何等的脆弱！
偏偏我们又对大家产生了感情
一出世就有了父母、兄弟、亲戚
长大后有了知己、玩伴、爱人、同事
我们都有知觉都有情绪变化
我们还没有断尽烦恼
谁先离开了，我们都会感慨会伤心
但我们又无法控制这一切！
我们还是要面对因缘无常、生离死别
发现到原来没有一个人能例外
所以我们学会了放下
然后我们会发现到自己其实还活着
看看身边的家人和朋友
我们又会庆幸他们也还活着
我们不知道他们下一刻会不会先走了
想到说不定这一刻就是最后一刻了
他得罪了我们又怎样？
要是今天没有说对不起谢谢我爱你
会不会再也没有机会说了？
于是
我们学会了珍惜
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
是有点想太多了…
如果有那么一天我也走了
就让这一篇记述成为我的遗言吧
呵
今天又追了四集的《Criminal Mind》
无辜的受害者
在嫌犯失去理智的情况下
不明不白的就丧失了生命
我不禁又在感慨了
然后还心有余悸地往后窥了一窥
看看是不是有个陌生人在我后面
准备用刀把我的头给切下来
呵
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
这套戏真的是很棒，而且也很生活化
可以让我感受到
在外也好在家也好，醒着也好睡着也好
其实自己是可以在任何时候任何地方
很无辜的就酱子向这一生say goodbye
尤其是在一些很温馨的场面
可以这样突然一转
就变成了很血腥的一幕
然后就把悲伤都留给了还活着的人
从此心爱的人都得生死分离
很自然的就想到
这就是无常，这就是因缘果报啊
真的没什么好惊讶的
有多温馨有多快乐也好
我们都只是在苦中作乐
让短暂的欲乐掩盖即将来临的苦痛
开个party能快乐多久？最多嘛一天
然后还是要回到生活上去辛苦打拼
有家人、爱人、朋友陪着又能快乐多久？
最多也几十年吧，最后还是要生死离别
没有永远的快乐，生命也很短暂
人生就是这样一直在痛苦中循环着的
但是
如果是我遇到这样的情况时
我真的会想得那么开么？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我们都知道
人死了
除了业报，什么都带不去
他甚至可以走到很潇洒
完全把这一切都忘了然后转到下一生去
痛苦的是谁？
不是死者
是还活着的人啊
尤其是正在热恋中的男女
如此习惯有伴侣陪在身边的日子
突然有那么一天
没有了
再也听不到他的声音，看不到他的人
从此要一个人独自活着
一想到他就痛彻心扉，日日以泪洗面
会想到为什么没有趁早对他做什么说什么
就算是精通佛法的人
也不会那么容易放下一切的
何况是没有心灵支柱的人？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
是的
很自然的就想到了自己
要是我一出世后就出家了
什么人什么诱惑都不去接触
那我当然不会牵挂谁，也不会有人牵挂着我
我走了和谁走了都不会造成痛苦
但情况并不是这样的啊
我依然是混到这红尘世界来了
而且是过了二十几年才认识了佛法
现在说不要执着，要放下
都已经来不及了
我能不要执著我的家人、爱人、朋友
然后把他们都放下了，自己跑去出家么？
还是很开心的让别人杀了我好让我脱离苦海？
不是啊
佛说的放下没有世人所说的那么简单
要放下的是执著的愚见与烦恼
并不是放下了然后把痛苦交给别人啊
呵
然后呢
我就在那边矛盾起来了
执着的爱是痛苦的根源
我不放下执着与爱的话
迟早有一天不是他们痛苦就是我痛苦
但是现在放下了就变成很不负责任了也
佛陀可没有教我们这样做的咯
再说
你真的忍心，真的舍得放下他们么？？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
学会了无常
就发现自己对无常的无能为力
我就算知道自己今世没做什么坏事
但前世自己做了什么我怎会知道？
业报来的时候依然要把命给交上去
是的
忏悔然后行善
愿消业障、愿得福报
是啦，行善是可以改变命运啦
只好发愿咯
希望做了这些善事他们就能活久一些
然后自己可以不用这样早死掉酱子
这样又变得很虚伪很自私咯
原来行善是为了自己啊
虽然行善是好过作恶啦
但…
唉
还真的是够力现实…
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
但
还有更好的办法么？
祈求上帝保佑自己心爱的人？
向邪教求救买些鬼仔来养自己的福报？
还是用行善来帮助自己如愿以偿？
都是一样脱离不了人类自私的本性
但我真的还只是一个人啊
我会害怕亲爱心爱的人离去
我会不能适应没有他们的日子
我会很伤心很痛苦会生不如死
反过来说
如果是我先走那就好咯，不用痛苦了
但
谁不怕死？
就算自己不怕死
你不怕别人为你伤心？
你走了以后人家为你哭断肠
你一走了之，人家还在这里受罪呢
你就忍心让他们为你痛苦啊？？
呵呵
惨了
让别人先走也不对，自己先走也不对
唉
我们都是脱离不了无常的人类
难怪佛陀千辛万苦要渡我们
因为他知道这一切原来真的是苦的！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
不禁感慨
真的是没什么可以做的了
只好日日行善、发愿
然后珍惜还在身边的人
注下了感情
就必须好好的去珍惜
想要做的就赶快去做咯
（不是叫你做坏事哩）
谁知道下一秒钟谁会先走？
我也不知道我还有多少个机会可以坐在这里
在我的部落格里写些莫名其妙的话呢
唉
无常啊无常
要珍惜一切啊！
几则小故事
与大家分享分享
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
古时候
和尚们都是以托钵维持生活的
他们也会借此让众生有机会布施
并视情况向他们弘法、结佛缘
有一次
恰巧碰上闹饥荒的时期
和尚们没办法
依然得到处向当地的村民托钵
只是这种时期哪会有人有能力献出太多的食物
结果每个和尚都和村民一样
变得瘦瘦黄黄的
这时候
竟然有两位和尚依然是白白胖胖的
佛陀就觉得很奇怪，把他们叫了过来
问：“怎么别人都不够吃的样子，
但你们两个却看起来比他们吃得饱？”
两位和尚恭敬的回答：
“世尊啊，我们向山下的村民说，
山上有两位证果了的觉者，
所以就天天有人用大量的事物供养我们。”
佛陀听了严肃的告诫他们：
“你们这样欺骗村民是不对的！
以后没有证果不准告诉别人你们已证果！”
过了一些日子
又碰上了饥荒的时期
大家又变得瘦瘦干干的
先前那两位和尚竟然又是白白胖胖的
于是佛陀又把他们叫了过来
“怎么你们这一次又长成这个样子了？”
“世尊啊，我们又告诉山下的村民
山上有两位证果了的觉者，
所以他们又来供养我们了！”
佛陀说：“不是已经告诉过你们
不能这样子欺骗村民了吗？？”
两位和尚委屈的说：
“可是，世尊啊，
这次我们真的是证果了…”
这时世尊又说：
“以后证果了也不准你们到处宣说！
村民们都已经在闹饥荒了
我们怎么可以吃得比他们更好？”
就这样
佛陀时代的戒律里头
多了这么一条“妄语戒”
我还真是去了研修班才知道这条戒的由来呢
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
话说有个酒鬼
天性懒惰，但又天天梦想要发财
无奈他就只懂得喝酒
天天过着醉生梦死的生活
有一天
他的一个朋友想要帮助他
就准备了丰富的晚餐，把他请了过来
当晚那酒鬼就又喝得醉醺醺的
倒在那朋友家的客厅就睡着了
朋友心想：“都不知该怎么帮他，
干脆就给他一些值钱的东西吧！”
于是就趁机往酒鬼的口袋里塞了一块金条
酒鬼第二天醒来后也没有说什么
就离开了朋友的家
过了好几年
那位朋友在路上又遇到了那位酒鬼
看到酒鬼一副落魄的样子，惊异的问：
“咦，怎么你今天还是这个老样子？？”
酒鬼说：“我本来就是这样子的啊！”
朋友又问：“我不是给了你一块金条嘛
那够你丰衣足食一辈子了啊！”
这次轮到酒鬼感到奇怪了：
“金条？什么金条？有么？？”
朋友指了指他的口袋
酒鬼往自己口袋一摸
果然摸出了好一大块的金条
呵
这几年来他竟然都不知道
原来身上藏着这么一块贵重的东西
只要用心找找，可不就发财了？？
就好像我们人人心中都有佛性
只是我们都不曾发现及发挥罢了！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
小时候
爸妈要照顾我们是多么辛苦啊
尤其是生病了要吃药的时候
我们总是捏着鼻子紧闭着嘴
看着那大大颗的药丸
不吃就是不吃
妈说：“孩子，乖哦，你病了啊
要吃药才会好起来呢！”
哄着哄着都还是不肯吃
结果妈妈就会在药里头加些糖果
或是和食物与水果混在一起
苦口婆心的要让我们把药吃下
无奈我们没那么容易上当
结果妈妈只好把洋娃娃啦玩具车什么的
都一倂搬出来了
目的就是要我们吃了药身体痊愈啊
呵
这就好像固执愚痴的众生
身上染满了贪嗔痴及好多好多的烦恼
佛陀把药方都开出来了
苦口婆心地想把我们医好
偏偏还是有人不相信自己病了
佛陀可不曾放弃过我们呢
就好像故事里的妈妈
佛陀用双脚走遍印度，坚持要化渡众生
什么方法都用尽了！
可见众生实在是难渡啊！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
还不错吧，呵
其实还有很多故事及典故呢
有机会再与大家分享！=）
哦我的天！Oh My God!
God Bless You!! 愿上帝保佑你！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
在我学佛之前
就已经对“上帝”这两个字存着很大的质疑
尤其是当别人提到“上帝会原谅你”时
我更是时常会嗤之以鼻（恶念…）
上帝保佑你的话我还可以接受
你做错了事向上帝忏悔我也可以接受
你都看不到上帝也听不到他的声音
怎么知道他原谅你了？？
哦，上帝是慈悲的
杀了人就说声：“上帝，请原谅我！”
这样就没事了啊？不用下地狱了啊？
然后再继续杀人继续祈求上帝的原谅就可以了
是这样的啊？
真的有人这一生坏事做尽也没什么恶报的
还有人是很好人的却也比人家早死
那你怎么解释这恶有善报，善也有恶报的现象？
为什么有些人一出世就夭折、有缺陷或体弱多病？
为什么你创造了我还要来考验我？那我算什么？？
为什么只有上天堂和下地狱的选择？？
哦
不可以问太多
等下上帝要惩罚我了，呜……
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
当然
现在我真的没敢说太多
佛陀教的是要包容其他的宗教哩
我并没有深入了解别的宗教
不了解的话就不要乱说话诋毁人家啦
这样我也是在犯戒了哦
只是
实在是想不通
人真的有那么容易被骗吗？
我说：“信我的人就可以上天堂，
不信我的话就下地狱！”
然后你就乖乖的来听我的话啊？
你不觉得我是在骗你的咩？？
“信就对了，不用想那么多！”
哇
听起来就是实实在在的迷信
迷迷糊糊地相信嘛
人真的那么迫切的需要这样的一个上帝啊？？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
上网找了一下宗教的定义
原来宗教是指社会的一种意识形式
是要求人民信仰上帝或超自然的创造者
我有一点呆掉了
我不是不知道上帝在传说中是创造世界者
但佛教完全不符合这样的定义啊
佛是位功德圆满、证得了人生真理的觉者
可从来都没有创造了真理或世界什么的
就好像科学家所说的
能量只能被转换，不能被创造也不能被毁灭
真理也是不能被创造也不能被毁灭的
有什么证据可以说上帝创造了一切？
最经典的话就是
上帝创造了一切！
我曾经看过一个虔诚的基督朋友的部落格
里面谈到了上帝
说要相信上帝的原因
是因为我们根本找不到每一件事会发生的源起
科学也无法解释太多的恰巧及命运
所以最终的答案当然是：一切都是上帝做的咯
我第一个反应就是
哇，这算什么态度？？
一想不通就全部归咎于上帝
真的是很敷衍咯
干嘛不去看看其他的宗教有何解释？？
哦
其他不信上帝的都是邪教啊
你们的上帝心胸还真“宽”呢
而人们信仰佛教也只是因为敬仰佛陀
想向佛陀学习如何看透人间真理及如何解脱罢了
怎么会有人把佛教称作宗教之一的？？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我也曾说过
名字只是个代号
如果所作所为都是一样性质的话
叫佛陀也好叫上帝也好
就好像叫玫瑰还是叫带刺的花也好
其实都是一样的
干嘛要去在意那表面的名相？
这我绝对同意
佛陀甚至本身就有十个不同的称号
如来、應供、正遍知、明行足、善逝、世間解、
無上調御丈夫、天人師、佛、世尊
来形容佛陀的特性而不去执着同一个代号
只要能看到真理的都可以叫做佛
但佛陀绝对不是创造者！
要说创先觉察世间的真相的话那我也同意
觉察和创造是两回事耶
世间运作的真理一直以来都在啊
佛陀出不出现也改变不了真相早已存在的事实
他只不过发现到了真相然后来告诉我们罢了
可没有说：你不信我的话我就罚你下地狱！
甚至还说：你找到的话你就也能成佛了！
所以我说啊
佛法是人间的真理，不是宗教呢
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
写着写着
发现了一个现象
我是在踩人家了又称赞自己的信仰呢
这样明明就是偏见嘛
我先说好哦
我是在解释：佛教并不是宗教
倒没有执著说佛法一定就是真理
上帝说的也可以是真理啊
上帝修行圆满后也跟佛没什么两样嘛
那上帝跟佛有什么分别？？
不呢
名相根本不重要
重要的是那所谓的真理是否真的是真理？
世界是上帝创造出来的这是不是真理？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
要如何去辨别所谓的真理？
依我看
真理是能贯穿一切的
不管放在什么事项它都能解释得通
决不会有任何一项是例外或是有所冲突的
那我们要相信谁？
用脑啊！
我们头里不是长着一颗大大的脑么？
去看看佛和上帝留下的经典啊
然后再用你的脑去想想
他们所说的是不是很逻辑？
是不是每一件事你都可以在生活上印证
是不是不管你问的是什么问题他们都能解答？
然后再去选择啊
我的立场是
你要我相信你的话
你绝对不可以强逼我一出生就入教
也不可以天天缠着我跟我传教
你拿出证据来啊
你凭什么说你是对的？？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
基本上
每一个宗教都在教人行善
当然也有一些外道是叫人做坏事求福报的
就用我们的良心去思考咯
我以往的意见是
反正每一个宗教都是在教同样的东西
那何必执着我们信的是哪一个宗教
除非是你叫我把孩子献给火神
或是杀鸡杀鸭来供天神以求保佑的话
那我绝对不相信你
我就算有多笨也知道杀生是不对的
道德教育也教我们要爱护生命啊
你的神如果是很慈悲的话就不应该教我们杀生
何况是要为你而杀！
只是，信上帝和信佛教不同的地方可多了
上帝主宰我们的命运；佛说我们主宰自己的命运
上帝虽然很慈悲，但也会发怒然后以天灾惩罚人类
佛陀不仅慈悲，连脾气也非常柔和，宽容而耐心
我可没听说过佛也会惩罚不听话的人类
上帝只能有一个，其他人都是上帝的奴才
释迦牟尼佛并不是第一尊佛，人人也都是未来佛
佛甚至也留下了修成佛的方法，他的弟子也通通都解脱了
证明了只要我们去修，功德圆满了自然就能解脱
上帝是最伟大的，什么事情都是绕着上帝转
佛陀也很伟大，但佛法的中心是人，都是以人类为主
上帝说的话有时真的会自相矛盾
佛说的真理对每一件事都解释得通
上帝说的话不容置疑，信就对了
佛说：“我说的话你们不可以马上相信
要自己体证了才好去相信，千万不能迷信！”
上帝可以说圣战是一定要打的，要维护圣教呢
佛法传了几千年，可从没有发过一次战火呢
佛也说因缘会促成佛教的灭亡
但可没说我们应该用暴力行为维护圣教呢
上帝不能解释自己是从哪里生出来的
佛不只能解释自己的由来
连上帝的由来都能解释呢
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
那说回来
其实也不用介意他们本身的特性
只要对我们是有帮助的就可以相信嘛
这就要说得比较深入了
上帝说行善就能回到他身边享永乐
佛说行善有几个目的
一、行善是因为我们不要伤害其他的人
二、行善可以帮自己消业障、成就福报
有多少人死后回到上帝身旁了然后可以作证？
又有多少人在今世就能证明善有善报恶有恶报？
那又要怎样解释恶有善报、善有恶报？
没有人能证明自己看到了上帝
反而是有很多信徒在埋怨：上帝真是不公平！
而佛只用两个字就把一切都解释了—“因缘”
死后要到哪里去？
你前世制造什么因缘，今世就得什么果报
你今世造了什么因缘，不是今世就就是下世得果报
这道理和“不是不报，时日未到”是同样的
你的因缘亦会决定你怎样死了再转到哪一道去
如果你硬要狡辩因缘也是上帝创造出来的
那我问你，上帝又是什么创造出来的？？
这矛盾就来了
佛教中，所谓的创造者是色界（天界之一）的大梵天
大梵天很早就修禅到了天界，出现在宇宙间了
只是因为地球开始因因缘形成，人类因因缘出现时
刚好因为因缘和合，与大梵天的起心动念同时发生
大梵天就这样误以为世界是由他创造的
也由于大梵天的寿命很长，又有神通
境界很高了但还没成佛，所以还是会有傲慢的心
他就认为自己是永恒存在的，并能决定人类的一切
没想到自己不是佛，自己会因因缘而生，也会因因缘而死
他的福报享尽，死期到的时候，又会回到什么地方去？？
那佛为什么不会死？不是说什么都会因因缘而灭吗？
佛身为人的时候也会造因，也会有果报
功德圆满成佛了后就没了烦恼，把缘都灭了
就好像种子是种下去了，不会消失
但没有土地和水的滋润，就不会生长，也不会成果
有因没有缘，果自然就不会产生了
所以佛才有无量无边的寿命呢
这可没有违背佛自己说的因缘果报呢
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
行善当然可以得善报
信上帝还是信佛教得到的果报都是一样的
不一样的，是看你相信的东西是不是真的合逻辑
然后再看你要不要解脱这样的轮回咯
佛说苦，不是消极的想法哦，其实是因为无常啊
不是要恐吓我们啊，只是要让我们看清真相
知道苦，才会懂得对质，懂得放下，懂得寻解脱啊
不管一件事有多美好，不管你有多快乐
快乐因因缘而生，也会因因缘而灭
快乐的尽头是苦啊，佛法称之为“坏苦”
有生就逃不过老、病，最后就是死，不苦么？
这一期生命很苦，下一期生命很苦，再下下一期…
这样转来转去很好玩么？想不想得到永远的清净呢？
不想也不要紧，至少你会想减少烦恼吧
有些宗教讲究欲乐，唱歌、性爱等等样样都来
但为什么狂欢之后人生中还是会有烦恼？
想不想真正的断尽烦恼呢？
想的话就学佛咯，佛会教你正当的方法
可没有说你一定要盲目地相信佛哦
自己修的果自己会尝到，那时自然就会相信了
我跟你形容芒果的味道，你永远都不会明白
自己吃了自然就会明白芒果的味道咯
不想解脱，觉得人生很爽的话，那就随你咯
上帝说回到他身边就ok了
有没有人回到那里，我可还真是不知道
我只知道我前世的因缘虽然已经造下了
今世的果报却不是改变不了的
我依然可以制造因缘，改善自己今世的命运！
为了改善命运而行善好像很自私哦，得到的福报自然也有限
但也好过不行善或造恶咯
当然，能做到不为求福报而行善，那是最好的咯
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
怎样？
你是相信佛呢还是相信上帝？
还是什么都不信的？
不过我说嘛
相信真理应该是做人的责任
你什么都不信什么都不想知道的话
那你就在这里不明不白地受苦，慢慢轮回咯
真理是不会因为没有人信而消失不见的
佛也没有限制一个时间给你学习
就看你要不要走出自己的世界咯
缘起
无常
无我
空
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
又是一年一度的全国大专佛学研修班
第十三届了，照旧是一个星期的课程
这次好多朋友参加呢
有颖甄、明强、炎泉、协凭和仲杰
更难得的是有1st year的秋凰和彩缘
浩浩荡荡地与大伙儿来到了怡保的般若岩
除了正在维修中的斋堂
我又重新寻回了去年留在脑海中的记忆
恬静的湖边与耸立的佛殿
是大家相聚一起学佛的好地方！
想起去年第一次来到
人生地不熟，佛学知识也够力少
今年呢
认识的人依然没几个
不能说佛学知识方面没有进步
但也实在没进步多少
还敢敢来这种地方混？？
不懂
就只是知道这或许是我能参加研修班的最后一年了
就这样来了
连课程的题目是什么我也不清楚
是对继持法师很有信心呢！
反正来了准没错！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
上课咯
好喜欢继持法师的讲课方式
不急不缓，但又听得好明白
分析得好仔细
原来
因为印度当时认为记录圣者的活是对圣者的冒渎
佛陀的弟子当年并没有将佛所说的一切都记录在纸上
而只是以口口相传，才把佛教传开来的
从印度传到中国、斯里兰卡、西藏等
因为各地不同的风俗、语言与文化
也形成了很多部派佛教及不同的体系
所以造就了今天多面貌的佛教—南北藏传
也让我们接触到了各种语言的佛教
翻着那一本厚厚的《清净道论》
听着师父述说这本来自部派佛教上座部的经论
好深奥的人生，谈得好细腻！
要怎么守戒、修定、成慧
应生起行善的心、不升起不善的心
并增长已生的善心，也要去除已生的不善心
好有道理哦！
连科学上的好多东西都谈到了
害我一直猛眨眼
怎么跟我学过的科学那么的相像
甚至比科学说得更加仔细！
甚至还仔细的描述了死前的心路过程
给科学家看到的话还真不得了…
搞不懂为什么科学家不早些认识佛陀
这样不早就把真相都揭开来了？？
只是佛陀是自己证得这些道理并亲眼看到的
科学家讲究证据嘛
说了他们也不会相信吧
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
学佛学了这么一年
都还不懂佛学的核心在哪里呢，汗颜…
师父又说了
世间无一事能逃脱“缘起”
没有一件事能毫无理由的就这样独立存在
都是有一个起因，再配上缘分
这果报才产生了每一件事
所以每一件事都是因因缘而生的，都是果报
而且也都各自在不停造就因缘
因缘亦不停地在造就果报
果报也在成为别件事的因缘
因缘会因因缘而生，当然也会因因缘而灭
所以没有一件事能长久存在
没有一个常常永远都存在的事情
所以我们说“无常”
一个身体加一个意识再加上业报就变成了一个人
所以我们也是因缘造就的
我们也会因因缘而改变，而灭亡
我们不是实实在在永远以现在这样的形态存在的
我们也是无常的一份子！
所以没有一个实在的我，所以说“无我”
因为无常，因为缘起
所以没有任何东西能永远以同样的实体存在
所以我们说“空”
哦，原来如此啊！
我还以为“无我”是说我是不存在的
还以为“空”是说什么都没有呢！
还说自己是佛教徒是学佛之人
不知道就算了
知道的竟然是错误的道理
什么都不懂，再度汗颜……
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我和颖甄除了读书啊
在那里又发现了一件趣事
看到了很多熟悉的面孔！呵
有瑛洁、Lily、Zubair、婉嘉还有许雯
他们也去参加研修班了？？
没有啦，是很像他们的脸的人罢了
真的好像脸！连姿态及讲话方式都很像！
如果他们本人也来了那就有趣了
呵呵
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我呢
照旧是在小组讨论的时候很厚脸皮地在保持默然
没办法
什么都不懂，都不知道该怎么开口
只是听着各大专生操着流利的华语
谈论着深奥的佛理
又听到他们很成熟的在质疑佛理和人生的关系
再用佛理解释清楚
哇
虽然有点跟不上
但着实学了好多好多
多到我很惭愧
人家多数都年纪比我小哩
怎么说话可以这么有道理的？？
我们大专的佛学会在搞些什么啊
人家的大专能陪育出这等人才
而我们连自己都搞不掂
汗颜……………
所以才在去年写了好一大份的计划书
希望佛学会能茁壮成长吧
但现在
那种愧疚感又来了
我实在不想一个人独尝这种法喜
但又很难让自己身边的人也来结佛缘
大家听到佛法都以为是什么无聊的宗教
学不学嘛是照样可以活下去
却不懂佛法对我们的重要性
是的
就像继持法师所说
佛法就好像吃饭睡觉那么重要
重要得能够决定我们今世来世是否还要那么痛苦
你还没听就觉得浪费时间
我说是你在浪费生命不去了解真相呢
你还想痛苦到第几世去？
唉
佛法浩瀚无比
我虽然懂得的还是太少了
但想分享却又真的是分享不完
又没办法让大家也来参加课程
真是遗憾啊
越是遗憾就越是佩服佛陀
靠着双腿不显神通就走遍全印度
对着愚痴的人类耐心的一个一个地开药
而且每个人都有不同的根性不同的思想
佛陀完全不依靠战争或强迫就渡了数万个众生
您是怎么办到的啊
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
结业仪式时
我还真是湿了眼眶
不说佛陀的伟大
就单说继持法师的用心及辛劳
连续跑了好几个佛学营都不喊累
只为了教导我们
真的很感恩师父！
也很感恩身边的法侣及外户
谢谢大家成就了我学佛的因缘！
希望以后会有机会再参加研修班吧
我会好好精进佛法
也要尽量成为别人学佛的助缘！
以往
只要我是坐在书桌前
我会很习惯性的戴上耳机
听我爱听的音乐
同样的歌
听了几百遍几千遍都不觉得腻
现在假期了
反而没什么听歌了
（是的，因为都不读书了，呵）
今天难得打开了千千静听
不听则已
一听则…
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
孙燕姿的《一起走到》
这首歌
是我在丹州理大佛学会
参加过第一个生活营的主题曲
眼前开始闪过好多画面
有大家一起听课、一起学习、一起玩乐
还有在海边脏兮兮的时刻
仿佛看到了我们在沙滩上奔跑的情景…
认识了很多学哥学姐
那年我的组名叫做“缘起”
组员有前前主席天荣、师父、旖旎、润婷和Jack Kee
是不是很有缘呢
“当我们同在缘起，在缘起，在缘起…”
呵呵
那是我们的口号呢
超爱《一起走到》的手语
很搞笑
忘不了seniors比手语时一副可爱的样子
好怀念好怀念那一年的Outing Camp
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
张敬轩的《My Way》
第二年参加Outing Camp
第一次知道当宣传是多么的吃力
没有做好本分也没有付出太多
很对不起大家…
做筹委和做营员的确完全是两回事
呵
想起了我在海边为大家搞游戏
多谢瑛洁让我有机会陪大家一起疯狂
这首歌的手语啊，超难
只记得chorus part的手语，呵
但每一次一听到这首歌
心里总会好温暖好温暖
是的
又是一个令人好难忘的生活营
张敬轩的《过云雨》
想起协凭那个晚上带的“舍”的环节
要写下自己最爱的人事物
然后那一个晚上
当协凭命令大家把手上的纸条
都撕下来、都丢掉的时候
我看着手中的纸条
上面写着“父母及未来的爱人”
我想到自己总有一天必须把他们都放下的时候
还是忍不住鼻酸了
狠下心
我把纸条撕下来丢进了篮子里
破天荒的在人群中哭了出来
还有好多学员也哭了呢
是的
我们都有很多挚爱
但诸行无常
谁知道下一分钟我们会失去谁？
我们还是要学会放下呢
哭过后要站起来坚强走下去！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
林志炫的《凤凰花开的路口》
是怎么认识这首歌的？
呵，要多谢好友Shin Mei咯
佛学会的09欢送会
这首歌经过佩茹和我的强力推荐
又派上用场了
虽说第三年的我们已经算是脱节了
但为了筹备那一个晚上的表演
我又重新寻回了相聚的欢乐
大家都很卖力的演出
最后以这首歌结束我们的表演
“脑海之中有一个凤凰花开的路口
有我最珍惜的朋友
给我最珍惜的朋友…”
喃喃的在重复着这一句歌词
不自禁的又很想哭
朋友就算能陪自己度过几年
但终究是会分离的
连活动结束了大家也不会再有如此相聚的机会
很珍惜大家
很想念那些日子
真的很想念…
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
人生中
总有好多好多美丽的回忆
虽然我们的脚步没有停止过
大家都会变老，记忆也会衰退
我在想
大家成佛的时候
这些记忆会变成什么？
都会被我们放下了吧
呵
所以，在做人的今世
我会把这些回忆都镶起来
就这样让我一次又一次的温习
也依然是值得的！
今天
又看了Dr. House的一部戏
喜欢看他的戏
因为可以学到医学知识
喜欢看他的戏
也因为里面总是蕴藏着很多人生哲理
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
话说有个病人
是个德高望重的大人物
这天他患了 Frontal Lobe Syndrome
很典型的就开始“说话没经过大脑”
想到什么就说什么
不懂视场合视对象说话
到了医院
就把医生们都数落了
连家人孩子也被他气走了
他说了些什么话？？
没什么
就只是想到什么就说什么
说他老婆做的工是在浪费时间
明明就是自己能力不足所以做些没用的工作
说他以前会支持她也只是想安慰她罢了
说他孩子虽然不笨，但比平均水平的人差很多
说医疗他的医生有个很大的鼻子
说从早到晚都想和那位性感的医生上床
正确的说法是
他只是在说实话
试问
诚实虽然是个美德
但难听的实话谁会喜欢听？
所以大家没有重要事的话都不会去探访他
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
隔了几天
Dr. House依着他高超的医术
把这位病人给医好了
病人很开心就跟着家人出院了
只是他的妻子会开心吗？
他如何伤了她，她不会忘记
现在就算他懂得安慰她
她也知道他心里是另一套想法
他已经变成了名副其实地虚伪
彼此间相处还会是那么愉快那么坦诚么？
医好了
到底是好事还是坏事？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
这世上虚伪的人何止他一个？
我们不都是这样的吗？
不同的场合就显出不同的嘴脸
不同的对象就使出不同的性格
在房间里一个人的时候是一个样子
在外面很多人的时候又是另外一个人
出门之前要打扮自己
丑八怪变天使，天使变妖怪
谁还记得自己最初最纯真的样子？？
但是
没有把自己装扮起来
我们还可以这样好好的存活下去么？
遇到人就说哇你今天好丑
在马路上驾车就把人家的祖宗十八代都骂个臭头
人家生了孩子你第一眼看到就说哎怎么生了只猪
看到马来同胞拜拜你就在旁边大声喊叫骂 babi
人家绊倒了你你就骂人家杂种
要不然就是不穿衣服不梳头发就上街
每天都是愁眉苦脸很累很烦的样子
我就爱这样啊你吹啊
等等等等
我是在说实话呢
我是在做回我自己呢
但你就把自己的形象全毁了
也把身边的亲人朋友都轰走了
旁人看着你就好像看到妖怪
跟你多说一句他们都觉得自己会倒霉
不好运的话他们就动手揍你咯
不然就把你的未来你的家人也咒完了
看你还有什么好福报可言
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
很矛盾的
是不？
所以做人要分轻重，要走中道
我们不是极端分子
干嘛总是要显出极端的性格？
做回自己的同时
不违背良心，也不要伤到旁人
那也是我们唯一能做到的事了吧
静寂清澄
志玄虚漠
守之不动
亿百千劫
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
趁着浴佛节、母亲节及慈济日
我再度随着家人来到家乡慈济分会
亚罗士打又多了一间新的慈济会所
变得比以前的书轩更雄伟
还加入了慈济洗肾中心
只是依然在建设当中
过几年我回来再看看咯
会所前的旷地上已有上百人站立着
我和爸妈及老弟好像迟到了也
“静寂清澄，志玄虚漠；守之不动，亿百千劫”
在位置上站好后
屏幕上就开始出现这四句精言
据说是证严法师最喜爱的经文
是首歌呢
大家就开始唱诵了
“静寂清澄，志玄虚漠；守之不动，亿百千劫…”
很深吧
我自夸华语造诣还可以
但唱了几十回都不懂自己在唱什么
汗颜…
接着就到了浴佛仪式
音响中播出了《南无本师释迦摩尼佛》
大家都在跟着唱诵
我也开口唱了
只是不知怎的
我的眼眶开始湿了…
是太久没有歌颂佛陀了吧
想起这几天来的懈怠
说好每晚会抽出时间读读佛书的
结果都在看戏睡觉…
南无本师释迦摩尼佛
是说皈依我们的老师释迦摩尼佛
即三千年前觉悟了一切的佛陀
歌颂佛陀愿意在这污浊的世上渡众生
要不是佛陀当年决定留下来传授人生道理
我们现在会不会都跑去信上帝了？
然后在圣战中过日子？
呵
不是想诋毁其他的宗教
每个宗教确有各的好
却没有一个可以像佛法如此心胸宽大
没能比佛法更重视人类本身多过重视上帝
（我懂人人皆未来佛，可没听说过人人皆未来上帝）
不像佛法可以完全不动用武力及战争
却还是可以在三千年来长存于世
感恩佛陀及僧团的努力…
想着想着就热泪盈眶了
我何德何能今世能够做人
因缘和合让我接触到了佛法
认识到了佛陀的正等正觉及圆满功德
怎么还不懂得上进一些
是想来世又错失学佛的机缘是吗？？
再度汗颜…
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
轮到我浴佛的时候
感觉还挺新鲜的
一排人站在一尊又一尊的水晶佛像前
先向佛陀一问讯
双手略沾圣水再取朵花然后离开
既庄严亦不失圣洁
其实浴佛意义何在？
小时候很爱浴佛
因为可以用花水来帮一丝不挂的佛像洗澡
心里是在想：
“把它洗干净，它就能保佑我了！”
哈哈
还真是童言无忌
长大了就觉得好像很无聊
酱子倒些花水就能保佑我啊
真是迷信
呃
好不敬的语气哦
不过的确是有点迷信的…
现在学佛了终于明白
浴佛本意不是要把佛洗干净
（世上有谁能比佛陀更为清净？）
而是要在浴佛的时候
把我们自己的心洗涤干净
时时警惕自己要净化自己的心、要时时感恩
并诚心祈愿社会祥和，天下无灾无难
都说了嘛
人，才是佛教的中心
净化了人心才能圆成做佛的条件
以后大家浴佛的时候可别误会了浴佛的意义哦
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
浴了佛
节目也到了尾声
我和家人走到展览会那儿
我又毫不犹豫地出了一笔钱
买下了三包我最爱的香积面
依然是一包 RM 14
贵吗？
不贵不贵
做慈善我永远都不嫌贵
价钱越高我越要买
是学生很穷没错
但自己这一点点钱和心意能帮到别人的话
我是不会吝啬也不会心痛的
也只有慈济才能让我挥金如土
呵
。。。。。。。。。。。。。。。。。
说回“静寂清澄，志玄虚漠；守之不动，亿百千劫”
很深奥的哦
呵呵
上网找了半天才大概了解
大约是说清净的心与法与无边无际的志愿
坚定而生生世世不为恶念所动
正正说中了证严法师当年的信念
一个人身无分文一步一步走下来
尽管历经沧桑却从不气馁
终于创办了至今如此庞大且庄严的慈济
唉
谁说女性没法成就大事？
证严法师就是最好的榜样
我…
也是时候用功读书用功学佛了
呵呵
好好
用功去…
那天
听到“倒霉”这两个字
忽然警觉
原来这两个字已有好久
没有出现在我的字典里了
。。。。。。。。。。。。。。。
忘不了明强大哥几年前的开示
众生
是很多生命的意思
亦是“众因缘所生”的简写
。。。。。。。。。。。。。。。
要谈因缘
没有足够的资质和时间
是谈不了的
只是想说
有其果，必有其因
善果，必由善因起
恶果，也必由恶因起
。。。。。。。。。。。。。。。
遇到一件你觉得很倒霉的事
你首先会想到什么？
先咒骂上帝
还是咒骂令你倒霉的人事物？
然后是不是一整天的心情都很糟
觉得事事都在和你作对？
然后回来又能多写一篇日记
“我最倒霉的一天”
把所有的东西都描得黑黑的
是吧
呵
。。。。。。。。。。。。。。。。
有没有想过
每一件事的发生
都是有起因的？
你跌倒
不是因为上帝要你在这里跌倒
也不是那块石头那片香蕉皮的错
是因为你没有看路啊
你考试不及格
不是因为上帝写在命运簿上
说你此考试必不及格
也不是考官看你不顺眼
而是你自己没有用功没有用对的方式作答啊
你的朋友很善良但还是得了癌症遇了车祸
不是上天不公平
也不是上帝要惩罚他啊
就算这一世是好人
那好几世前他种下的的恶因可没有一笔勾销呢
一事还一事
坏事做了就是做了
善事也只能救得了你一事
因果报应，不可思议也
现在因缘和合终于开花结果了
正好结在这一世嘛
有什么好怨的
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
要是你大命不死
很明显的是
你所种下的恶因的确是结了果
而且这一段恶缘
好彩经过此事也被化掉了
你活着
是你曾做过的善因救了你
这是件好事也
是还有很多恶因等着开花结果啦
但至少你又化掉一段恶缘了
那还不值得开心么？？
干嘛还要怨天尤人？？
如果是大命不保了
那也只是成长的一个阶段
离成佛的道路又更近了一些
那也没什么不好的
这个世界很好玩么？
天天要面对无常
苦苦、坏苦、行苦、生老病死这八苦
脱离了也是件好事嘛
只是如果你造下了很多恶因
那…
愿你下一生能好好去面对咯
是问心无愧的话
恭喜你咯
下一世可升三善道咯
都是自己造的因嘛
是好是坏
随缘咯
因+ 缘= 果
哈哈
古人说得没错
还真的是必须随缘呢
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
很啰嗦吧
呵
佛法就是这样的嘛
不多解释还真的听不懂
越解释了反而越多疑问
佛法乃一门高深学问哪
三两句可说不完
是的
懂因缘的人
不会有所谓的运气
也不会有所谓的倒霉
谁说不能改变命运？
行善就能改变命运（《了凡四训》）
不要有恶缘就做多点善事
少积些恶因吧（恶口、恶念、恶行…）
不只是要做，说话也得说好的，想的也得是纯洁的
所谓修行
不会很老土的
修行是“修正行为”的短写而已嘛
这
说来话长呢
呵
也不要说自己倒霉啦
一是
明明就是自己造的恶因自己的错嘛
二是
你又化掉一段恶缘了
要感恩哦
要感谢为你化掉恶缘的人事物哦
让你的世界少些污言脏语
多些正确的见解及感恩的心吧
不能不承认
我真的有个过人之处
就是超级够力善忘…
。。。。。。。。。。。。。。。。。
我忘了
真的忘了
忘了以前的我曾有多勤奋
忘了上了大学的我为何会变得如此懒散
忘了我是怎样虚度这三年
忘了我曾如何在考试期狠狠地咒骂自己
忘了我只剩下短短两年的时间
来弥补自己无法原谅的过错
忘了
忘了自己的生命并不长
就算是在放假
但生命可不曾停止衰老啊
搞不懂为什么还能纵容自己这样浪费生命
让每一天的分分秒秒就这样白白流失
你还想不想当医生啊？？
比别人笨了还要比别人懒
你是想怎样啊现在？？？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
醒醒吧陈湘宁
信不信我揍你啊？？？
先说好，我是对事不对人…
那天
有朋自远方到访
我总会很习惯性的一开口就说
“不好意思哦，亚罗士打没什么好玩儿的
就只有吃的地方罢了.. ”
然后呢
当然也只好把朋友们都带到老地方去吃
说真的
真的没什么地方可以走的
吃的东西当然也比不上槟城怡保吉隆坡
但…
“不好吃！”
“还是槟城的好吃一点！”
“太油了！真的是不会煮！！”
是你的话
你会怎样反应？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
“他可以说我们的食物不好吃
我当然也可以说他们的食物不好吃！”
是的
不是故意要得罪槟城人
我并不是没有吃过槟城的食物
不能否认
槟城的食物的确有极特别的地方
但倒也没有想象中那么令人倾倒
我真要说真话的话
当然还是家乡的食物好吃些又便宜
但是
来到别人的地方
当然不能开口闭口都说人家的食物很难吃很贵
这
是基本礼貌啊
同样的道理
你如果是槟城人
我到了那里
觉得什么都不合口味，都没想象中那么好吃
简直是失望透顶
你热情的叫我吃多点
我却大大声的说
“我不吃了，都不好吃的！
有空你去亚罗士打吃吃吧！还是那边好吃！”
你会不会脸黑？？
你或许可以笑我
“这人怎么那么没品味！傻人一个！”
但我是不是还是伤到你了？
尽管你心里会觉得
或许这边的食物真的没那么好吃
又或许我真的是个大笨蛋
但我那句话显然还是伤到你了
那我把双方的身份换一换
你可有想过
你说的可能真的是事实
批评了也的确能带来进步
但
你真的已经伤到我了！
我们是朋友啊
你怎么可以这样子伤自己的朋友？？
是啦你那边的东西比较好吃
但你这样赢了又对你有什么好处？
你早已经在我心中留下了污点
哦
你只是想诚实一点不想欺骗我
那你可有想过
用一些更好听的句子来坦诚相对？
例如
“我觉得这里的食物很不错
但我平时很少吃油腻的食物
有些吃不惯。”
又或者说
“我们那里的食物比较重口味
相比起来这里会清淡些。”
你看
我可没有说谎
但我有伤到你了吗？
是的
多花一些心思
修饰一下自己的话语
大家都会开心一些
不是吗？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
再给一个例子
那天我的好友与我到一件名牌店买东西
付钱的时候
店里的工作人员用了个塑胶袋把东西给包起来
我的好友第一句话竟然是
“哟，怎么这个塑料袋那么难看？？？”
我一时傻眼
低头一看
普通塑料袋一个，也没什么丑啦
再看看那个工作人员
他是个华人也
一脸尴尬的…
我拉着好友企图离开
但…
“很难看！！真的很难看！！怎么会难看成这个样子？？”
小姐
不用喊那么大声吧
给别人一点面子不行么？？
人家又不是老板…
塑料袋也只是拿来装东西的
难看又怎样？？
又有一次
另一个好友买了件衣服
很开心的在房里试穿
刚刚那一位好友走进来
又耍出很清脆很响亮的声音
“哎，这件衣太难看了啦，真的很不适合你！！”
说完了还不够
还要一面死命摇头
一面在她身边绕了一圈
“真的是太难看了！！”
我不否认她的声音很好听
但我真的不敢认同她说的话也很好听
或许你这样说会让人觉得你的品味很高
但你不仅是伤到了自己的朋友
别人听着也为那个人感到尴尬
也显示出你是多么的不懂得为别人着想！
就说句：“这件衣不太适合你。”，不是好听多了么？
没说谎，也没伤着别人啊
你劈头就是用难听的字眼批评人家诋毁人家
那你叫人以后怎么跟你沟通，怎么还敢送你礼物？？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
这世界上的人成千上万
我们不能要求每个人
都对同样的事情给予同样的见解
但就因为这样
大家都对自己的主见非常执着
执着到了一种不能接受其他意见的那种程度
执着到了不能体会别人感受的一种地步
但其实
每个人都是不同的个体
每个人也有不同的背景
不同的成长过程和经历
也是促使我们每个人都有自己的性格的主要原因
要再强调一次
每个人都有自己对人生的一番见解
尽管大家可以有共同的宗教信仰共同的理念
但你会找到100% 思想相近的两个个体吗？
所以
要融入这一个社会
要让自己不会因为坚持己见而见人就吵架一开口就伤别人
我们有了一个很普遍的名句
就是
凡事都要站在别人的立场去看待一件事情啊
这是大家都能朗朗上口的一句话
但世上怎么还会有那么多无聊的争执？？
花一点点的时间去想一下
这句话一出口会否伤到对方
这会很难么？
大概会花个一两秒吧
还是你愿意听到别人批评你
怎么这人说话没有先经过大脑？？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
深深地感觉到
做人
没有想象中那么容易
朋友们
要用心做好一个人啊
健忘、冲动
敲定了这两个目标
决定开始用心地
采药
提炼
煎熬
然后
对症下药
要用多少时间都无所谓
我誓要医好它们！
我就不信
就不信我做不到！
好像好久好久没有写部落格了哦
哈哈
趁现在记忆还未衰退…
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
是的
大考已经过了
很习惯性的一直在想回以前的日子
想到自己彷徨无助
想到自己心灰意懒
想到自己已经准备重读一年再重考了
但最后
竟然还是过关了
不懂
是应该感恩的
但很不由自主的就在想
像我这样的程度也能考上去
不只是我对自己的未来充满了怀疑
也对学校的制度完全失去信心
不是吗
就凭这样胡乱作答题目也能过关
这种考生真的能做未来的医生？？
医生啊，医死人的学生
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
恕我过于啰嗦
但还是要提一提…
今年大考遇到的问题
当然也包括每一年都存在的问题
是的
就是欺诈、作弊
倒不是说那种小学生考试时
偷看隔壁朋友答案的那种作弊
（是的话那倒很正常）
而是那种
大考的题目在考试前几天
完全暴露了流传出去
甚至可以仔细到连答案都暴露给你
Apex University wor…
这种行径
还真的可以在全国称霸
很多人都在埋怨
题目答案都暴露给姓马的人知道了
要暴的话就暴嘪给姓华的人嘛
这真是超级不公平！！
然后姓马的人就变成了华人的天敌。
只是
真要追根究底
根本问题在哪里呢？
我们且来看看
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
首先
是谁率先暴露题目？
不是出题者本身
就是和出题者关系密切的人
然后呢
肯定是姓马的
因为消息总是从姓马的那里传开来
接下来呢
为什么会传给姓华的人？？
当然是因为有姓华的人去向姓马的人要消息咯
然后就不用说了
姓华的人最讲义气
结果整个科系的人都知道题目了
大家都在如火如荼的准备最佳答案去考试
然后呢
考试的时候
姓马的人就胸有成竹连题目都不用仔细读
就唰唰声地作答了
姓华的人就一副又开心又无奈的神色
摇着头但又微微笑地也在作答
当然
还有一个时候
是姓马的人在奸笑着
然后姓华的人就一脸惊讶的脸唇苍白
看着考题不知所措
心里在不停咒骂姓马的人…
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
看到什么问题了吗？
不懂
我不懂你会不会赞成我的想法
不过
记得，中立哦
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我们会埋怨姓马的人
埋怨他们为什么可以如此卑鄙
为什么可以靠这样的行径来取得医生的学位
为什么我们这些真材实料却要历经沧桑
才能成为医生
就算成为医生了也还是处处被姓马的人欺压
这一点
我没有反对
只能说一句
别人卑鄙是他们的事
他们种下的恶因自然会有恶报
我们没有必要变得和他们一样卑鄙
没有必要一起陪他们种下恶因、受恶报
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
是的
同样的一句话
用来想一想我们考试前也做了什么呗
我们不也是向姓马的人索取资料？
他们是很卑鄙，是在欺诈
我们呢？
难道你能说
我们是在以毒攻毒，大家公平竞争？
是的
短期内来说的确是很公平的
因为我们姓马的姓华的都过关了
然后呢？
我们的行径真能确保我们有做医生的资格么？
这么一个大考
大家应该把一切都熟读了不是？
但结果大家都在靠被暴露出来的题目而作答
就这样过关了又有什么可骄傲的？？
要是考试前大家都没有收到料的话
我们有多少信心能过关？
会有多少人需要重读一年？？
用这种方式考取学位的我们
真够资格做医生么？
单单是这样欺诈的行径
不管是姓马的人先做的还是我们带头做
我们就已经丧失了医德
甚至也丧失了自己的人格
不择手段的
就为了考试而欺诈，为了过关而过关
除非我们能用双倍的诚意
再用双倍的努力
来弥补我们的过失
要不然
就算是学校糊里糊涂的承认我们是医生了
我们本身呢？
我们会不会接受这种靠欺诈过关的自己？
会不会允许自己的亲朋戚友
来日有何病痛了就来找自己看病？
不要质问姓马的人如何不够资格
先看看自己够不够资格罢
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
当然
我也没有资格去质问大家是否有错
因为我自己也错了
就在我攻读被暴露出来的考题时
我就已经错了
就在我的名字被放在榜上时
是学校也错了，大错特错
因为他们有眼无珠
让像我这样没有真材实料的人也过关了
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
不过
过关了，真的也没有办法回头
就算我对自己多没有信心
我还是必须硬着头皮挨上去了
所以
不要怪我把假期当成了自己的 study month
我只是真的很想弥补我的过失
想让自己良心过得去
想让自己
做一个称职的医生
不只是我
如果你也知道自己是混过来的话
请你
不要浪费时间浪费生命了
现在就开始努力吧
一起加油哦
人类的自私
已经到了很恐怖的一个境界
我们可以完全不去考虑人类的未来
不去考虑自己的行为会对地球造成多大伤害
可以因为要达到一个目的
可以因为自己的懒惰和一大堆的借口
可以因为自己对世界安危的不在乎
我行我素的就为自己而活
但
更可悲的或许不只是自私
而是没有人愿意去看清楚自己是多么的自私
没有人愿意放下自己的成见，去接受正确的理念
没有人愿意把眼光放远一些
去看看地球已遭受到的的溃烂伤口
去看看人类活在没有绿色没有健康的未来
而放纵自己继续去危害自己，危害地球。
这真的是人类的本性么？
自称高等动物，自称最有高级思想的我们
也就是把地球及万物一步一步推向绝境的杀手？？
我们是出生在地球上的啊！
不懂感恩不懂报恩，那保卫自己的家园应该懂吧
没有地球，我们要住哪里？？
就连鸟儿都懂得保护自己的小巢
而我们这些所谓的高级生命
竟然连个地球都不懂得保护？？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
或许你可以告诉我
谁说我没有保护自己的家园？？
我的那一个小小的石屋小小的房间，我可在乎得很呢
很好
那地球呢？
没有地球
你那小小的家园要建在哪里？？
没有健康的地球
难道你的家园会永远都那么安全那么健康？？
你的子孙呢？你的家人朋友呢？你的同类呢？？
他们怎么办？还未出世的人类怎么办？
甚至是，其他的生物该怎么办？？
你活着时开心就算了，其他的事让他们自己来承受？？
你还有良心么请问？？
好
你不是不想帮他们
而是心有余力不足
顾好自己都是个问题了，还要顾别人？？
我可没那么闲空没那么伟大！！
那好
想帮助大家但没时间没精力是吗？
不做大型的，就做小型的
时常要出门打包，那就买多一个饭盒
用多一些小小的力量吃完后把饭盒洗干净
下次又可以用回同样清洁同样健康的饭盒吃饭
自己吃得安心，又不用制造多一份垃圾
很难做吗？
在家里放个环保桶，或房里挪出一个角落放个箱子
用过的纸张旧报纸放进去
铝罐、塑料瓶、塑料袋也放另外一个角落
然后堆积起来拿去回收，或交给义工来回收
真有那么难做？
要用电用水的时候用点力气打开
用的时候尽量不要浪费，水不要开太大
用完了就顺手关一关
看到没人用没必要开的时候也帮忙关一下
这也会很难么？？
这会花你多少时间多少精力啊？
别人可以做到为什么你做不到？
你真有那么懒惰那么没心肝？？
你难道就不能聆听一下自己内心深处的良心
发掘一下自己与生俱来的慈悲
让自己发挥一下自己对地球对生命的爱心
让自己小小的去贡献，好为地球出些绵力
让自己和大家都能过得好一些
这种只有好处没有坏处的行动
何乐而不为？？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
是
我承认
我也有些濒临疯狂状态了
不只是被自己良心的谴责逼得不安至极
也为大家的漠不关心感到很非常痛心！
心痛大家明明知道何为环保而不去环保
心痛地球养育我们这几亿年来
却只是一步一步的被人类逼向灭亡！
我很伟大么？
不！
我只是个平凡的人类
一个愿意为自己的自私而做出补救
愿意因为爱地球而做出行动的地球子民！
大家难道不是这样的吗？
大家真的有这样残忍，这样厌恨我们的地球？？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
保卫地球
这么大的一个字眼
绝不是几个人几十个人几百个人能做到的
我们都是地球的孩子啊！
可以不可以
在别人环保的时候
我们不要排斥他们，而去鼓励他们，尽量给他们合作
也不要用很厌恶、很无奈的眼神，去崩溃他们的用心？
可以不可以
我们大家一人出一份力
一起来爱护我们的地球？
我的朋友们
请问，可以不可以？
清晨
看回你以前写的部落格
想起你曾经问过我
介意吗？
。。。。。
我忘了
忘了自己是否有认真想过这个问题
今天
我终于重新考虑了
我
真的不介意么？
。。。。。。。。。。。。。。。。。
把我的心一层一层剖开来
看到了什么？
嫉妒？没有
不快？没有
生气？没有
我看到的
是很深很深的痛
很心痛
真的很心疼你那时的痛
。。。。。。。。。。。。。。。。。
我答应过的
到现在都没有变
相信以后也不会变
就算你变了我应该也不会变
我不会再让你受伤害了！
。。。。。。。。。。。。。。。。。
这不是我给你的承诺
而是我给自己的承诺
有朝一日我真的犯了老人痴呆症
就让我看回这一篇记述吧
呵
Extra Lesson for Study Month week 2, medical course, year 3 2008/2009
DSM-IV Criteria for Sleep-on-Chair Syndrome (SOCS)
A. Must have experienced at least 5 times of transient unconsciousness when one is sitting on a chair, associated with drowsiness and heavy-eyelids.
B. Characteristic symptoms: 3 (or more) of the following for the duration of at least 1 week.
(1) Be able to fall asleep in bed within 10 minutes.
(2) A history of hypersomnia.
(3) Love to fish in the lecture hall, and have fished for at least twice in one lecture.
(4) Involuntarily knocked one’s head/ kissed the table at least once in the first hour during studying.
(5) Have established a tolerance towards caffeine or similar stimulant and is very much dependent on it, with the habit to take it at least once per day in order to keep oneself awake.
(6) Be able to fall asleep at anywhere else, for eg. in any vehicles or while using toilet, elevator etc.
C. Social/occupational dysfunction: one or more major areas of functioning such as work, interpersonal relations, or self-care are markedly below the level achieved prior to the onset.
D. The symptoms are not due to the direct psychological effects of a substance (e.g. drug abuse, medication) or a general medical condition (e.g. degenerative neurological condition).
Miss Tan was diagnosed to have an end-stage SOCS since she has met all the criteria as listed above. Physiotherapy was given and she was advised to practice a healthy life style with the hope that it would help alleviating the symptoms as well as to improve her quality of life.
Currently, Miss Tan is trying hard to follow the advice as given, but days by days, her condition has become worsened, and on top of this, her final exam is coming real, real soon……
