这一天
情绪变动真的很大
吓到自己了…
不过
很习惯性的
尽管很不愿意把自己的缺点掀开来
但最后还是硬着头皮面壁思过了…
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起源在哪里？
很模糊…
骗人！
明明就是很清楚自己为什么会变成这个样子
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从小
可能是自己的智慧长得太快（福报呢）
在班上总是名列前茅
读书唱歌演讲跆拳道弹钢琴课外活动样样都懂
于是在亲朋戚友之中
自己亦是堂表弟妹的模范
自恃着是老师的孩子
又是大名鼎鼎色狼康的妹妹
走起路来也好像有风呢
呵
这样棒的童年会造就怎样的未来？
正所谓
小时了了，大未必佳啊
不懂这句谚语的朋友们
可以来找我，我就是最好的典范…
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来到了大学
这才深深体会到“天外有天”这句话的精髓
（福报享尽了）
人家是被浓厚的宗教环境吓呆了
我则是被大家的聪慧吓坏了
同样是从零开始
怎么会有那么大的差距？？
第二年加入了佛学会筹委
哦
这可糟了
本小姐从小就不懂得分配时间
而且超爱搞活动（尽管搞得很烂）
结果原本已落后的学业就直接被我荒废掉了
还以为会有时间赶上来吧
不呢
迟了
整整迟了两年
（够力夸张…）
谁说五年的医学生涯够力长？
你要是像我这样把学业荒废了两年
剩下的最后两年就可以天天以泪洗面了
哦，不呢
干脆转科吧
不会浪费自己的眼泪，又能省下政府的钱…
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会不会觉得我很消极？
是
是的
问题就在这里
温室长大的小花会不会经得起大风雨？
这小学生的题目来的咯
这花当然是死定咯
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不得不感恩因缘
尽管荒废了两年的学业
但我总算还是把佛学知识换回来了
所以到现在还活着呢
再给我选一次
我无论如何还是要选择佛法
当然，能的话
学业也并重啦
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但很可悲的是
做不到解行并重啊
懂是不够的，重要的是要做得到啊
没有呵
发现别人懂而我却问号多多
又或是自己不小心问了些很蠢很蠢的问题
遭旁人冷冰冰的白眼时
心情真是够烂的
可以转眼就变得脸臭臭的
人说女生很情绪化啊
我想就是这样的吧
还以为自己已学会承受这样的打击了
天使也千方百计的在苦劝我
但还是没用
一次又一次的
我在打击下总是跌得很重
别人不会跌倒的地方我都会跌得遍体鳞伤
（下盘不够稳啊…）
呵
可笑吗？
是
可笑，而且是可悲得很呢
笨了也就罢了
连份面对自己的勇气都没有
还够资格做人么？
还对得起自己对得起家人么？？
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搞笑啊
你是要做医生的哩
荒废了两年学业就等制造了一个恐怖的杀手！
多少病人的生命在你未来的手中？？
难道你还想继续浪费这两年来自哀自怜？？
唉
我也不想的
我真的已经在努力了
但难道两年真的能读完四年的课业么？
何况以你的才智
嗯
情况不太可观呢
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哈
不过呢
还是要先处理一下自己的情绪啦
（伟慈师兄说不要说“控制”情绪，
强石压草不是长远的解决方案呢，呵）
老说放下放下
这种贪名这种瞋恚这种执我为什么都没放下？？
过分了啦你陈湘宁……
多念佛号呗
先学会让自己冷静思考
然后再依自己的能力勤奋向上吧
因缘是自己造下的
现在是时候承受果报
然后制造良好的因缘了咯
为了病人，为了家人，为了自己
嗯
好
尽量呗…

真的好久没有写部落格了！
原本还这样想
上了第四年应该忙得不会再写了
但想想不行不行
自己的记忆力差成这个样子
这一停下来人生中就得冤枉空白几十页
呵
还是趁考完试还有些空闲时间
来个简短的记述吧
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第四年了也
转眼间就过了第一个posting（还不懂及不及格）
说起来也真是不可思议
当初自己还斟酌着是否要重读第三年
然后又担心自己活不过这几个星期
现在呢
还不是活生生地在写着部落格
呵，是的
要感恩，感恩呢！
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7月6日
一个很特别的日子
我们第一次花了一整天的时间
在理大医院的病房里忙（盲）得不可开交
然后回到房间第一个念头就是
“还是放弃吧！”
怎么了？？
唉
第四年的生活实在与以往差距过大
不再有坐在课堂里乖乖听课听到打瞌睡的机会了
只有在病房里睁着熊猫眼看着病人的病历
还有硬着头皮听医生护士臭骂的份儿了
说我们连些基本的知识都不知道
我们的确是什么都没经验嘛
偏偏我们天天从早到晚都在病房里
虽然说不上是在帮助病人
但要把那本log book填满都是个大问题了
哪里还有时间去复习那些基本的知识
就算晚上有丁点的时间可以不用 on call
傍晚回到房间身体已经累得不行
还要准备一大堆的seminar、IDA和第二天的课业
没过几个小时眼睛就死命张也张不开了
一碰到床就可以睡到天亮但还是不够睡
第二天还要七早八早去病房 cover cases
有 on call的时候更不用说
连吃饭大便都没有时间，迟到又要被骂…
（医生简直不是人当的…）
这些所谓的身体上的折磨也就罢了
看着那些病房里的小瓜（paediatric posting也）
依依呀呀地都不会说自己疼那里
问他父母的时候他就在那边大哭大叫打扰父母
连要做examination都要靠自己的智慧和机缘
而且小孩子的 history taking又与大人的相差甚远
结果还是要重新学过patient clerking
还要背一整篇的developmental milestones
几个月会讲话会走路会画圆圈会吃饭会笑会穿衣服都要背
结果呢
跟病人家属闹了整天还是一大堆东西忘了问
就算是问完了还是被医生骂说自己什么都不会问
每天都重复着同样的错误
搞不懂自己为什么总是学不会
眼看六个星期的posting只剩下没几天
你说
我该不该沮丧？？
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呵
前几个星期真的是很想放弃做医生的
尽管paediatric 曾是自己考虑想专攻的领域
但眼看自己的愚蠢实在没帮上忙
情绪就开始变得很不稳定
时常会惹怒自己，也得罪了身边的人（可怜了乌龟）
不过呢
天无绝人之路
到了第四五个星期
奇迹似地
我开始习惯了这样的生活
慢慢的开始学会在短时间内问些应该问的东西
尝受到了与病人互动的那种喜悦
爱上了天真又可爱的小冬瓜们

喜欢上了在NICU学习的日子
也开始喜欢上了病房里的医生和护士
甚至也发现自己的马来文变得流利了
对吉兰丹的口音也开始掌握住了！
去医院的日子不再是种折磨
和队友一起讨论病例、一起吃饭聊天
一起谈起被医生臭骂的糗事…
很惊讶的发现到
原来第四年的生活也有可以享受的地方！
只是糟糕的是
这个时侯
也到了posting的尾声
迷迷糊糊的就这样过了令人惊栗万分的考试
我又重新跌入了谷底
因为发现自己的知识依然是有限得很够力…
就这样混过考试了又算什么？
我是否还能继续做个不伤害病人的好医生？
就算不伤害病人，那我帮得到病人么？
这永远会是我最大的问题
但现在还有时间去想这样的问题么？
呵
还没掌握paediatric posting
又要去准备surgery posting 了
难怪大家都说6个星期实在是不够呢！
接下来的posting又会怎样来折磨我？
我是不是会越来越沮丧然后患上忧郁症？？
不知道
我真的不知道
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唉
或许这是大家的第一次
所以会有如此令人彷徨无助的时刻吧
相信第二个posting会是最好的弥补的机会
是时候好好开始读书
为新的posting做好准备了
以后的事以后再想吧
要把握现在哦
加油加油加油！！